Анекдоти про Вовочку смішні та веселі піднімуть настрій кожному.
Анекдоти про Вовочку на українській мові
Вова прийшов зі школи додому, батьки запитують:
– Hу, що ти сьогодні отримав?
– “Чотири”! – Весело повідомив Вовочка.
– А чому не “п’ять”?
– А у нас було всього чотири уроки.
***
На уроці в школі:
– Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
– Не можу, Марія Іванівна: мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
– Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав?
– А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.
***
Клас на прогулянці в парку. Вовочка йде поруч з вчителькою. Назустріч йдуть три жінки і їдять морозиво. Вовочка говорить:
– Марь Іванна, хочете загадку?
– Ну, загадуй, – погоджується та.
– Он, бачите, йдуть три жінки і їдять морозиво. Одна його кусає, інша лиже, а третя смокче. Як ви думаєте, яка з них одружена?
Вчителька подумала і відповідає:
– Я думаю, та, яка смокче.
– Ні, Марь Іванна, зможемо та, у якої обручка на пальці. Але мені подобається хід ваших думок!
***
Урок Біологіі.
Марьванна запитує Вовочку:
– Вова. скажи як відрізнити бика від корови.
Вовка:
-Коли доїш бика він посміхається!
***
Приходить Вовочка зі школи додому і каже батькові :
– Тато , тебе вчителька математики викликає.
– А що сталося?
– Вона мені каже : “Скільки буде 7 * 9 ? ” , Я їй кажу : “63” , вона питає: ” А 9 * 7 ? ” , Я їй відповідаю : “Яка , на * уй , різниця ? ” ..
– Справді , яка різниця? – Дивується батько , -гаразд зайду .
Наступного дня приходить Вовочка зі школи , підходить до батька :
– Пап , а ти в школу ходив?
– Ні ще .
– Підеш , зайди ще до вчителя фізкультури.
– Навіщо ?
– Ми займалися фізкультурою , він попросив мене підняти праву руку , я підняв . Потім ліву , я підняв ; потім поросят підняти праву ногу , я підняв . А тепер , каже , підніми ліву ногу. Я йому і відповідаю: “Я що , на * ую стояти повинен ? ”
– Так дійсно , – каже батько, – гаразд, зайду .
Приходить Вовочка зі школи на наступний день:
– Тату, ти в школу ходив?
– Ні ще .
– Не ходи , мене виключили .
– Чому ?
– Мене викликали до директора , заходжу до нього в кабінет , там сидить вчителька математики , вчитель фізкультури і вчитель малювання .
– А вчитель малювання на * уй прийшов?
– Я так і запитав
***
Дівчинка виходить із ванної і говорить Вовочці:
– У тебе в ванній висять два рушники: одне під літерою «М», інше під
буквою «Ж». Я взяла те, яке під буквою «Ж».
Я правильно зрозуміла, «Ж» – для жінок, «М» – для чоловіків?
– Ні, «М» – для морди …
***
Чоловік з дружиною лягли спати. Поруч у ліжечку Вовочка. Минуло небагато часу.
– Обійми мене, люба! – Каже чоловік.
– Почекай, син засне.
Проходить ще трохи часу.
– Люба, обійми мене.
– Та зачекай же, ось син засне …
Чоловік, образившись, пішов на кухню, щоб випити фужер шампанського, відкриває пляшку. Лунає бавовна. Частина шампанського проливається. Спросоння мужик сковзається і тарахкається на підлогу. Вовочка схоплюється з ліжка і кричить матері:
– Що, доупрямілась? Батько застрелився!
***
Батько вдома з приятелями грає в покер.
Тут утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. У цей момент до
батькові підбігає чотирирічний синочок Вовочка і заглядає в картки:
– Ой, тато, а чотири тузи це хорошо?
Батько крізь зуби:
– Так! синку …
Всі відразу йдуть у пас, батя гребе банчіще.
синок:
– Шкода, тато, що в тебе їх не було ……
***
Учитель запитує учнів:
– Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Hу скажи, Вовочка.
– Я не чую, Іван Сеpгійович.
Учитель підходить до Вови ближче і запитує:
– Скільки буде 7х7?
– Hе чую, Іван Сеpгійович.
– Брешеш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і питає:
– Іван Сеpгеевіч! Коли ви перестане ходити до моєї мами?
– Ти дивися! І справді не чути на цій паpті!
***
На передачі “Найрозумніший” на питання “Морквина, цибуля, картопля, лексус. Що зайве?” п’ятикласник Вовочка відповів:
– Морква, цибуля, картопля.
***
Маленький Вова запитує:
– Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей?
– Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс.
– Ааааа, – говорить маленький Вова. – Ну якщо ви ще в лелеки вірите, то зрозуміло.
