Анекдоти про електриків українською висміюють недоліки та специфіку цієї професії.
Анекдоти про електриків українською
- Та-ак: б’є – значить, любить! – сказав електрик Сидоров, встав з газону, обтрусився і знову поліз у трансформаторну будку.
Мій друг вчиться на електрика, і судячи по ньому і його одногрупникам, після того, як вони отримають диплом, половину з них відразу вб’є струмом, а інша половина вб’є решту населення країни без електрики. А я вчуся в меді, так що тих, кого не вб’є струмом відразу, уб’ють мої одногрупники)
Агент, що рекламує пилососи, входить в чергову квартиру, демонстративно розсипає в передпокої принесене з собою сміття і заявляє господині.
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої порошинки, я готовий все з’їсти. Куди Ви?! … Господиня:
- За ложкою. У нас третій день відключено електрику.
Електрик закінчивши роботу, каже господині:
- Ну, все, бабусь, з тебе пляшка.
- Може, краще грошима?
- Ні, бабка, мені грошима не можна – я проп’ю.
– Чому пульт не працює?
- Я, звичайно, не електрик, але по-моєму, пульт не працює, тому що телевізора немає.
В автобусі:
- Ваш квиток?
- Нема, а ваш?
- Я контролер, взагалі-то!
- А я електрик, так що мені тепер, за світло не платить ?!
Син запитує у матері: “Мамо, а що таке трансформатор?”
Вона відповідає: “Ну як тобі пояснити? Це як наш тато: 380 отримує, 220 віддає, а на решту” гуде “!”
Електрик, хімік, механік і програміст їдуть разом в машині. Раптом заглох мотор.
- Електрик каже, – “Напевно акумулятор сів».
- Хімік каже, – «Ні, швидше за все не той бензин».
- Механік, – «Я думаю що це передача не працює.»
- Програміст, – «Може вийдемо з машини, і зайдемо назад?»
Кожен раз, коли я відкриваю де-небудь розподільну коробку, знову і знову переконуюся, що в нашій країні електрики – люди творчі.
Сисадмін уявляв себе богом мережі, електрик грубо розвіяв цей міф.
Ховають електрика. З натовпу: – Ох-ох-ох адже такий молодий ще. Скільки йому стукнуло? – 220 !!!
Лежить в під’їзді на підлозі бізнесмен без свідомості. Поруч стоять поліцейський і електрик. Електрик: – Та не чіпав я його. Я закінчив роботу, подзвонив у двері, він відкриває, а я йому: «Ну все мужик лічильник включений …»
Електрик каже господині будинку: – Я знайшов причину того, чому у вас зникло світло, – це коротке замикання. – Так подовжте його.
Головне, що розумієш в ході спілкування з водопровідниками і електриками – якщо людина займається чимось 20 років, це ще не означає, що він вміє це робити.
Викликали електрика на завод, де зламався верстат. Електрик походив навколо нього, щось заміряв, покрутив. Потім клацнув в ньому якусь деталь, і верстат увімкнувся. Все це зайняло не більше 5 хвилин.
Замовник: – Скільки коштують ваші послуги?
Електрик: – 300 євро.
Замовник спантеличено, але не розгубившись: – Надішліть, будь ласка, кошторис про виконані ремонтні роботи.
Текст кошторису: 1) Клацання – 1 євро; 2) Знання, де клацнути – 299 євро.
З пояснювальної електрика: – Отримав 250 грам спирту для протирання контактів. В процесі роботи надихався парів спирту, втратив самоконтроль і випив все інше.
